Конфликт в отношениях
Николь ЛеПера:
Успех любых отношений сводится к тому насколько хорошо вы справляетесь с конфликтами и как быстро вы восстанавливаетесь после них.
В каждых отношениях будет конфликт. Конфликт - это естественная часть человеческих отношений, потому что у всех нас разный прошлый опыт. Поэтому мы по-разному смотрим на вещи.
Наличие конфликта не означает, что в отношениях что-то не так. На самом деле (при здоровом подходе) он может стать для партнеров пространством для лучшего понимания друг друга. И создать более глубокую эмоциональную связь.
То, как вы справляетесь с конфликтами и воспринимаете их, идет от вашего детского опыта. То, как вы наблюдали за тем, как родители-фигуры справлялись с конфликтами, создало эмоциональные воспоминания. Эти эмоциональные воспоминания активизируются, когда вы сами сталкиваетесь с конфликтом.
Например: Допустим, вы видели, как ваши родители устраивали взрывоопасные ссоры. Такой простой вопрос, как что будет на ужин, мог превратиться в крик, когда ваши родители поднимали прошлые проблемы, обзывались и враждебно относились друг к другу.
Это означает, что ваше подсознание создало ассоциацию, что конфликт = боль, эмоциональное оскорбление, отвержение или отказ.
Или, допустим, вы видели, как родители полностью избегали конфликтов или замыкались в себе. Вы никогда не видели, чтобы люди решали проблемы вместе.
Это означает, что ваше подсознание создало ассоциацию, что конфликт = то, чего следует избегать любой ценой. Теперь конфликт вызывает в вас страх.
Вы можете бороться с этим страхом следующим образом: - избегать конфликта любой ценой (умиротворять, подлизываться, угождать людям)
- сильно защищаться во время конфликта
- говорить за партнера, обесценивая его переживания в надежде, что конфликт просто "уйдет".
- отрицание: часто встречается в неблагополучных семьях, где происходит ссора, а затем, вместо того чтобы общаться или прийти к компромиссу, члены семьи ведут себя так, как будто ничего не произошло.Для того чтобы стать лучшим партнером, важно провести внутреннюю работу и подумать о том, как решались конфликты в вашей семье в детстве.
Если вы похожи на меня (и на многих других), у вас может не хватать навыков, необходимых для здорового разрешения конфликтов. И это нормально, потому что мы всегда можем научиться этим навыкам во взрослой жизни с помощью самоотдачи, сострадания к себе и большого количества практики.
Эти навыки называются: ремонт. Или способность восстанавливать отношения после конфликта.
КАК ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ ЗДОРОВЫЕ ПАРТНЕРЫ:
- Они решают проблему, а не избегают ее: здоровые партнеры отдают приоритет восстановлению после конфликта. Они не дают ситуации затянуться, и оба приходят за стол переговоров, чтобы открыто общаться.
- Они подтверждают чувства своих партнеров, даже если они не согласны: "Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь" или "Я вижу, что действительно обидел тебя" помогают партнеру почувствовать, что его видят и слышат. Нам не нужно соглашаться с кем-то, чтобы понять, что он чувствует.
- Они активно слушают: они позволяют своему партнеру говорить, не перебивая его. Они слушают из чувства любопытства (даже когда их это задевает), чтобы лучше понять, к чему клонит их партнер.
- Они владеют своей ролью: они открыто и скромно признают свою роль и извиняются. Например: "Та шутка, которую я рассказал перед нашими друзьями, не была смешной, она тебя обидела. Я очень извиняюсь и больше так не буду". Обратите внимание: они не защищаются говоря "ничего страшного".
- Они не борются за победу, а ищут компромисс: здоровые партнеры стремятся к тому, чтобы оба человека "выиграли", и преодолевают конфликты как команда. Они не пытаются переиграть друг друга или свести счеты. Такие вещи вызывают только обиду.
- Они придерживаются текущей темы: они не вспоминают прошлое и не делают эмпатических заявлений типа "ты всегда делаешь х". Они говорят о текущей проблеме и придерживаются ее, а затем вместе находят решения.
- Они подтверждают любовь друг к другу: конфликт может быть действительно подавляющим, особенно если мы воспитывались в семьях, где конфликт означал взрывы или потерю любви. Здоровые партнеры после конфликта: могут обниматься, прижиматься друг к другу или давать партнеру понять, что они его любят.